C'est totalement dingue. Ce soir, c'est le Beaujolais nouveau (enfin, c'était hier) et pourtant je fais le Funny Friday avant de sortir. À mon avis, ça ne présage rien de bon.

Petit palmarès aujourd'hui, parce que voilà, parfois, ce sont de petits palmarès, faut pas s'en offusquer. C'est tout.

On commence par Melle qui décidément doit croire que je ne fais que me torcher la gueule alors que non, pas du tout (j'ai pas assez d'argent pour assouvir mes besoins) :

 Et puis Etienne :

La main de Dieu de Thierry Henry continue de faire polémique, l'oeuvre la plus chère de l'histoire s'appelle "For the love of god", et un objet céleste tombe chez les Mormons. A voir dans le zapping du jour.

À quelle notoriété cette Susan Boyle sera parvenue en moins de six mois ! Délirant ! Et qu'apprend-on maintenant ? Son CD (à paraître le 24 novembre) est déjà la plus grosse précommande qu'un disque n'ait jamais connue sur Amazon ! Le chiffre exact n'est pas divulgué mais l'annonce est d'importance. Alors que la crise du disque frappe partout et qu'Internet est le grand diable qui a précipité le monde des majors dans le marasme économique, c'est justement ce même Web qui a fait de Susan Boyle une sensation après son passage à l'émission Britain's Got Talent en avril dernier.

Cette notoriété a même obligé Sharon Osbourne à s'excuser publiquement d'avoir dit de Susan Boyle qu'elle avait été frappée par "un bâton de laideur" avant d'ajouter : "on a juste envie de lui dire 'que Dieu vous vienne en aide' et lui filer un rasoir Gillette" (la phrase date d'avant la main de Thierry Henry, égérie de cette marque). "Je me suis permis de rire bêtement", a expliqué Sharon, "Susan est charmante et gracieuse".

En revanche, Susie est toujours autant difficile à booker. On devait la voir dans la finale d'X Factor ce week-end, mais ce sera finalement une prestation enregistrée le jour d'avant (elle part présenter son disque à New York). En France, alors qu'elle devait participer au Grand Journal le 16 novembre dernier, c'est Diam's qui a débarqué avec son nouvel alboume. Pourtant, on imagine déjà toutes les questions ultra pertinentes de l'équipe de l'émission cuculturelle de Canal : "Euh... alors... ça vous a changé la notoriété d'un coup ?" ou "Mais vous vous attendiez à un tel succès ?". Après tout, ce n'est peut-être pas plus grave.

Un peu de légèreté à l'approche de Noël, on tente de sauver un robot perdu sur mars comme Wall.E l'est sur la terre, on chante des tubes de Johnny façon aboiements de chien, ou du MC Solaar façon Chantal Goya, on s'inquiète de la santé du Père Noël, et on fait semblant d'avoir gagné la qualification à la Coupe du monde. A voir dans le zapping du jour.

Noire, brutale, bien réalisée et portée par l'excellent Jean-Hugues Anglade, Braquo fait partie des ces séries qui relèvent le niveau chez nous. Mais celui-ci étant plus bas que terre, on a appris à rabaisser nos exigences lorsqu'on juge une production hexagonale. En l'occurrence, Olivier Marchal, ancien flic, mériterait de revoir un peu les dialogues et le réalisme de certaines situations pour sa deuxième saison s'il veut "faire encore mieux" comme il le dit dans une vidéo sur le site de Canal.

Car Braquo, série de qualité, pêche quand même par la platitude de ces dialogues, leur inanité voire leur manque total de réalisme. Lorsque la femme flic parle d'"exercice illégal de la prostitution" on a un peu envie de s'arracher les cheveux : parler de son "exercice illégal" comme on le dirait de la médecine ou de toute autre profession réglementée est une absurdité - et de la part d'un flic ça laisse franchement à désirer. Plus grave, mettre en scène un procureur omnipotent qui semble s'occuper à lui tout seul de toutes les affaires de la région parisienne, et qui se déplace avec un chauffeur, c'est faire de grossières entorses à la réalité pour servir la fiction. 

Actuellement en cours d'écriture, la saison 2 ne sera pas diffusée de si tôt. Il faut en effet environ neuf mois pour écrire 8 épisodes de 52 minutes, et Marchal doit réaliser entre temps son projet sur le gang des Lyonnais pour le cinéma. Si en neuf mois on a le temps de fabriquer un bébé, on devrait également pouvoir écrire un scénario et des dialogues un peu plus près de la réalité.

On s'entend plus facilement avec de lointains Japonais qu'avec ses proches voisins. François Fillon lui ne s'entend plus avec aucun des maires de France. Tandis que Mariah Carey n'entend pas ce qu'on lui dit et ça vaut peut-être mieux. A voir dans le zapping du jour.

Hier, la polémique a eu raison d'un trophée qu'avaient concocté les organisateurs des Gérards de la télévision, qui décernent chaque année des prix grinçants, drôles, et méchants aux personnalités du PAF. Il s'agissait de décerner un Gérard "au noir qui fout vraiment la honte aux noirs". Devant le scandale provoqué, la catégorie a été supprimée.

"La diversité à la télévision se manifeste souvent avec des personnalités totalement exagérées ou caricaturales" a expliqué Frédéric Royer, co-créateur des Gérards à l'AFP. Il s'agissait donc, avec ce prix du noir qui fout vraiment la honte aux noirs, de dénoncer le phénomène, à la façon corrosive de ces flingueurs de la télé.

Et faut dire, voici les personnalités qui étaient nominées dans la catégorie : Vincent McDoom, Magloire, François-Xavier (candidat de Secret Story) et Doc Gynéco.

Peut-on rire de tout... l'éternelle question à laquelle la réponse est le plus souvent non. Les nominés se sont insurgés, ainsi que le CRAN (Conseil représentatif des associations noires) qui a sommé les Gérards de retirer ce trophée et leur a décerné le "gérard de la bêtise raciste". Les organisateurs se sont exécutés. 

Les catégories de ces prix du pire de la télévision ont toujours été fantasques, et les organisateurs n'ont pas l'habitude de se faire des amis. Pour cette édition 2009, on trouve par exemple le "Gérard de l'animateur de compagnie" ou le "Gérard de l'animateur à qui plus personne ne veut faire la bise parce qu'à force de lécher le cul de ses invités, il a une haleine de tout-à-l'égout". 

La cérémonie des Gérards aura lieu le 7 décembre à 22h et sera retransmis sur Paris Première. 

Dans sa série Between Two Ferns (entre deux fougères), Zach Galifianakis reçoit des tonnes de célébrités dont la dernière en date : Conan O'Brien avec son acolyte du Tonight Show Andy Richter. C'est pour le site Funny or Die et c'est plutôt bien rigolo :

D'abord, O'Brien se tape bide sur bide (notamment avec son gag du grand Schtroumpf), puis Zach se moque du teint pâle de Conan et Conan se fout de la gueule de l'entraîneur sportif de Galifianakis (qu'il partage avec Andy Richter) avant que Zach ne presse le bouton du criquet digne d'un grand moment de solitude. Tout ça pourquoi ? Parce que Zach Galifianakis pense qu'il mérite le Tongith Show, l'émission que présente O'Brien.

L'info du jour, celle qui a couru toutes les rédactions n'est pas (forcément) que Thierry Roland a un blog (sauf si vous êtes vraiment trop fan de foot), non, c'est plutôt que Neil Patrick Harris, l'acteur génial de How I Met Your Mother a son compte sur Twitter, le site de micro-blogging, rallongeant la liste des célébrités déjà présentes dont les plus fameux restent Demi Moore (mrskutcher et Ashton Kutcher (APlusK).

Bref, dans les faits, qu'est-ce que ça signifie ?

1. Que Neil Patrick Harris n'a pas vraiment envie de twitter et qu'en réalité c'est un petit malin qui se fait passer pour lui ?
Certes, possible. Mais vu qu'il s'agit d''un compte vérifié et que même CBS l'a retwitté on peut penser légitimement que c'est vraiment lui.

2. Que Neil Patrick Harris est un geek ou un nerd ?
Certes, l'homme a un certain potentiel, mais arriver sur Twitter fin 2009 ne le range pas dans la catégorie des early adopters. Crédible mais pas certain.

3. Que la cinquième saison de How I Met Your Mother est tellement nulle que Neil Patrick Harris s'ennuie à mourir et que ça lui laisse décemment le temps de gâcher son talent sur Twitter ?
Bingo, mon ami. Vous avez tout compris.

Le twitter de NPH, c'est par ici (et il n'a pas l'air d'aimer la limite à 140 caractères imposée par le site).

Lire aussi : un meurtrier sur Twitter ? Et suivre l'actu twitter sur AEIOU

Parler à François Hollande de sa maman qui s'avère être récemment décédée, c'est moche. Mais pas autant que d'ignorer le fait qu'un enfant meurt de la faim toutes les six secondes dans le monde. Et ce ne sont pas les jurés de X Factor qui nous changeront les idées, mais peut-être Sonic Youth qui égaiera tout de même un peu ce zapping du jour.

Rien à voir avec le sujet donc, juste une idée de vidéo potentiellement virale pour attirer l'attention, et faire passer un message une fois l'attention obtenue. Une méthode qui marche donc. 

Voici la vidéo d'Omar et Fred dans son intégralité, sur le thème "vous aussi soyez le patron" (et gueulez comme un putois sur vos employés...) : 

Roselyne Bachelot se protège de la grippe H1N1 devant les caméras comme Vincent Peillon veut se protéger de Ségolène Royal. A voir dans le zapping du jour.

Le duo du SAV de Canal+, qui fonctionne depuis dix ans (ils se rencontrent à Radio nova en 1997) est-il en péril ? C'est ce que suggère cette vidéo, mise en ligne jeudi dernier sur Dailymotion :

La télé américaine est en train de basculer tranquillement mais non sans remous. Après quatre-vingts ans d'existence, l'un des plus grands réseaux de télévisions américain, NBC est en passe de devenir une simple ligne dans le budget d'un opérateur du câble. La vapeur se renverse : la société Comcast qui détient Golf Channel et E! Entertainment devrait en effet entrer dans le capital de NBC.

Jusqu'ici, le Network américain est détenu à 80% par General Electric (et ce depuis 1986 qui signait alors un retour au bercail pour la chaîne puisqu'elle est l'émanation radiophonique en 1926 de la RCA, entreprise fondée en 1912 par General Electric) via sa filiale NBC Universal et les 20% restants sont à Vivendi. Or Vivendi veut vendre ses parts. GE va les racheter puis revendre 51% de son capital à Comcast (l'un des principaux cablo-opérateurs) et deviendra minoritaire.

Comcast de son côté ne compte pas révolutionner NBC. La société est, en réalité, plus intéressée par le package de chaînes comme USA, SyFy, CNBC et The Weather Channel détenues pour l'instant par NBC. Proposant plus de contenus, elle tente d'éviter que ses clients ne décident de se contenter d'Internet et cesse de payer l'abonnement au réseau câblé qu'elle propose.

Toute emblématique que reste ce transfert (le câble qui détient un Network, c'est un peu le monde à l'envers), cette opération est un nouveau signe du déclin des grosses chaînes et l'impossibilité pour ces dinosaures d'un autre temps où l'audience était la seule valeur qualitative d'un programme de résister à la multiplicité des contenus disponibles. Quand près d'un américain sur deux pouvait regarder le Tonight Show dans les années 70, ils sont aujourd'hui un peu moins de 4 millions par soir devant le même programme en 2009.

Mais ce transfert montre aussi la difficulté qu'a NBC à se renouveler après des années 90 mémorables où elle produisait tous les plus grands shows : Urgences, Friends, The West Wing, Frasier. Les années 2000 ont été beaucoup plus frileuses chez NBC où la réduction des coûts a entraîné une baisse de qualité des shows au profit d'autres Network (dont ABC) et bien évidemment des chaînes câblées (ShowTime, The CW). Et la migration de Jay Leno (l'ex-présentateur du Tonight Show) de 23 heures à 22 heures, supprimant de facto une heure de série coûteuse, ne dément tristement pas ce virage.

Alors, finalement, j'en suis rentré de cette soirée Halloween, un peu bourré, mais en pleine forme pour m'occuper du lsfuqdfk... ron pffffffffssschhh ron pffffffffssschhh. Hein ? Pardon, je m'étais endormi. Allez, palmarès :

Deux prx cette semaine, d'abord ben (corrigé, mes excuses...) :

Et puis Sale Fée :

Eric Besson nous explique les caractéristiques du majeur, Charles Pasqua déballe tout en direct... Et la pudeur ? Peut-être faut-il parfois préférer le silence, sans aller toutefois jusqu'à choisir d'avaler des clous comme cet étrange fakir... A voir dans le zapping du jour.