Nouvelle Star : On a enfin quinze candidats

Dire que le processus a été laborieux serait bien faible. On imagine que le jury avait assez vite arrêté ses choix (vu les casseroles que l'on a continué à traîner jusqu'aux épreuves du théâtre et qui étaient en-dessous de tout), mais M6 avait une intention : tirer jusqu'à la corde et l'usure les sélections. Six semaines ! Six semaines, nom de Dieu. On oscille entre le sourire et les larmes, là.

Mais revenons à la liste des sélectionnés et allons-y pour un brin de spéculation.

Antoine. Le fantôme de la Nouvelle Star. Si on l'a entrevu trois minutes depuis le début c'est bien un maximum. Lui, il va partir avant la fin du premier direct. C'est un peu le Virginie Guilhaume de la sélection.

Camélia-Jordana. Surnommée Ugly Betty dès son entrée dans l'arène, la fille réussit à nous faire soulever un sourcil d'intérêt, mais on lui conseille d'aller vite voir un orthodentiste.

Charlotte. Assez peu de souvenirs d'elle (et pourtant, on a regardé deux fois l'émission), le pendant d'Antoine côté fille.

Dalé. À l'annonce des résultats, on nous a laissé mariné dans dix minutes de publicités avant de savoir s'il était pris ou : carton rouge.

Damien. Lui, c'est Droopy mâtiné de Woody Allen ; c'est pas qu'il serait mieux sur le divan de son psy, mais à peu près. Pire, alors qu'il n'a pas fini sa prestation (en tout cas, c'était présenté comme ça dans le montage), il a été sélectionné ! Franchement, ça a de quoi dégoûter les recalés.

Lary. Personnage haut en couleur et en cheveux, il est bon candidat. On miserait bien sur lui.

Leila. Dès qu'elle aura retiré ce caniche mort qu'elle a sur la tête, ça ira sûrement mieux. Pour l'instant, il est impossible de l'écouter chanter tant on a l'impression que ses cheveux vont s'animer de vie et nous sauter à la gorge pour nous réduire en bouillie. Comme le dit Sinclair : "elle a son esthétique".

Mahdi. Candidat l'année dernière qui n'avait pas voulu continuer après les épreuves du théâtre, il revient et cette fois-ci va au bout. Franchement, il oscille entre le bon chanteur et la casserole (la reprise hier d'Indochine donnait envie de tirer au pistolet dans le téléviseur).

Maria-Paz. Fait d'armes : elle est la copine (ou la femme) d'un footballeur. On le rappelle assez souvent pour que ça reste. Timbre de voix plutôt jolie (Lio le dit : "j'adore ses médiums à cette fille", faudra nous expliquer), elle a un charmant accent espagnol qui rend à peu près incompréhensible toutes les paroles des chansons. Au moins, elle n'a pas à se justifier de les avoir oubliées comme les autres.

Mélissa. Bon, il fallait bien la prendre après la phrase malheureuse d'André Manoukian sur son "look de péripatéticienne seventies".

Michaël. Ce n'est pas tant sa voix qui pose problème que son arrogance. Enfant gâté depuis sa plus tendre enfance, il est juste persuadé d'être un superman. "Cette chanson, c'est tout moi, c'est ma voix, j'ai été parfait, c'était renversant, j'ai adoré, je suis le meilleur, j'ai chanté devant dix mille personnes". Pfiout. On croirait qu'on l'a fabriqué pour illustrer l'expression "péter plus haut que son cul".

Soan. Alors, c'est bien simple, Soan, c'est une triple énigme. Il y a d'abord son look, première énigme, ensuite sa voix, seconde énigme et enfin ce qui plaît au jury chez lui, troisième énigme. Même Sinclair la semaine dernière disait (à moins que le montage ne nous induise en erreur - ce qui est possible) : "Lui, le bossu de Notre-Dame, je veux plus le voir".

Thomas. Garçon sensible, apprenti-coiffeur, il aime sa maman et chante "Comme ils disent" d'Aznavour pour son audition, disons que ce jeune homme doit se chercher un peu. Pour la voix, c'est un peu comme Leila et son caniche, sa coupe de cheveux pose trop de problème pour qu'on l'écoute. Mais il tient la route quand on arrive à en faire abstraction... Lui, on a vraiment envie qu'il devienne la Nouvelle Star pour qu'il ne devienne JAMAIS coiffeur.

Edit

Dans l'empressement j'ai oublié deux candidats :

Yasmina. Elle a toutes les chances d'une finale. En tout cas, c'est l'une des meilleures (si ce n'est la meilleure) du groupe.

Yoann. Bah lui, c'est sûr que c'est difficile de se rendre compte s'il vaut le coup quand on reprend des merdes comme "Toi+Moi" de Grégoire. Au moins Indochine c'était un ton au-dessus. Mais il a une belle gueule, il devrait faire prendre feu certaines filles qui - comme le disait Marianne James à propos de je-ne-sais-plus-quel-candidat - votent avec leurs hormones.