Personnellement, je n'ai pas compris grand chose à la dernière saison de Secret Story en cours sur TF1. Outre des intrus, des stars, des secrets et des passages cachés, figurez-vous qu'il y a des codes à déchiffrer parsemés dans le décor. Soit.

L'intérêt m'échappe, mais n'oublions pas que parmi les candidats, l'un d'eux a le QI d'Einstein. Peut-être que ces énigmes lui sont destinées. Toujours est-il qu'un site internet, Portail-Secret, s'est attelé à la tâche ardue et complètement inutile de décoder ce qu'elles cachent. L'une est dans les chiffres de la douche, l'autre est dans les signes autour de la piscine. À croire qu'il faut avoir fait polytechnique pour comprendre quelque chose à cette télé-réalité... On constatera que pour ses vidéos, Potail-Secret a repris les thèmes musicaux de Desperate Housewives qui sont également ceux utilisés dans l'émission de TF1 (ce qui surprend toujours un peu l'amateur de série).

Bon, j'imagine donc qu'il faut creuser quelque part. Reste à savoir où. Et à savoir si ces énigmes ont le moindre intérêt pour le téléspectateur. Car si on attend que les candidats s'y intéressent, l'émission n'est pas prête de s'arrêter.

Il y a des images qui parlent d'elle-même. Je refuse de commenter celles là. Martin Luther King disait : Rien n'est plus dangereux au monde que la véritable ignorance et la stupidité consciencieuse. Dieu qu'il avait raison !

Je sais, je sais... D'habitude, je fais rarement des articles deux jours de suite sur Secret Story. C'est beaucoup, c'est même trop pour moi mais je me devais de prévenir les gens. Il faut construire une Arche car le déluge approche : Tatiana sort un single en septembre, une reprise de François Feldman (qui ?). L'incrédulité vous laisse sans voix et pourtant, elle a décidé de pousser la chansonnette. Trève de blablateries en tout genre, je refuse d'épiloguer là-dessus. Ecoutez, commentez ou boycottez, peu importe en réalité. Voici le "merveilleux" single de Thénardier !

Attention mesdames et messieurs, rebondissements dans l'affaire Secret Story.

Ce matin, les journaux pipoles sont unanimes : ceux qu'on nomme les Thénardier, alias Xavier et Tatiana, auraient tous les deux des enfants cachés.

On raconte dans Closer que la coureuse de casting aurait eu une petite fille en 2003 avec l'homme qui la battait. Son ex en aurait la garde et la maman ferait tout pour la récupérer. Evidemment, la prod n'est pas au courant. Jamais. Never.

Et là encore plus fort, Public annonce que Xavier a lui aussi un enfant avec une autre femme, un petit garçon et que ni la prod, ni Tatiana ne serait au courant de son existence. De mieux en mieux... On voit que c'est le mois d'août et que les tabloïds sont en manque d'action. Non, mais il faut les comprendre. On ne peut pas toujours parler de Britney ou Paris, il faut varier de temps en temps.

Dans la maison, l'ambiance est tendue. Laly a fait des siennes lors du prime de vendredi accusant la blonde Tatiana d'utiliser son statut de femme battue pour attirer la sympathie des téléspectateurs. Info ou intox, ça met le feu au poudre en tout cas et Xavier utilise ses "qualités" d'orateur pour tenter de rabattre le caquet de la fliquette. C'est un échec.

Erwan a quitté la maison mais tout le monde s'en fiche parce que soyons honnêtes, seul le couple infernal sait créer l'évènement, dans cette émission. On a beau les traiter de Thénardier, de manipulateurs, de méchants, j'en passe et des meilleurs, c'est quand même les seuls candidats qui voient dans cette aventure un jeu et non pas l'ersatz d'une boite de rencontres (amicales et amoureuses). Ils veulent gagner et font tout dans ce sens. Grand bien leur fasse !

Et puis de toute façon : "C'est le jeu ma pauv' Lucette !"

je le dis quand meme.

Du côté de la télé réalité, puisqu'il semblerait que c'est le genre capable de survivre au mois d'août, il se passe plein de choses. Mais alors plein et tout le monde s'en fiche, mais tout le monde lit quand même. On ne sait jamais il pourrait se passer quelque chose.

Côté Ile de la tentation, le plus pourri des séducteurs, j'ai nommé Anthony, fait une tournée. Oui mais de quoi ? De striptease masculin. On applaudit l'info chaude et sexy s'il vous plaît. Il est si mignon avec son petit noeud papillon. Pour ceux qui aiment, les places sont disponibles à la FNAC, moyennant une rétribution substantielle

Côté Secret Story, on s'ennuie toujours ferme (ne confondez pas avec la Ferme Célébrités), mais c'est ça qui est sympa. On a enfin trouvé l'intégralité du secret de Maxime, à savoir qu'il est le fils d'Henri Leconte. A noter tout de même que Tatiana a pensé une seconde (de trop) qu'il pouvait être la descendance d'Omar Harfouch. Cataztrove ! (trad : catastrophe !). Erwan quant à lui s'enferme dans la solitude et le désespoir ce qui ennuie profondemment Maryline qui le dit à Gabriel qui le dit à Xavier qui le dit à Tatiana qui le dit à Omar. Ah non ! Il fait pas Secret Story lui, autant pour moi.

Côté Popstars, vous n'avez pas fini d'en bouffer. L'émission se sera tous les jours entre 18-20 histoire d'être sur de pas croiser la star ac'. Donc entre 18h et 20h, tous les jours à partir de septembre, vous verrez Mia Frye et Ophélie Winter. ... ... ...

Pour terminer notre petit tour d'horizon, un drame se noue en ce moment même à TF1. Un drame que dis-je, une cataztrove ! Les boites, mais si les boites d'Arthur, sont menacées. On dit partout qu'elles vont être annulées. Ah non ! La chaîne dément à l'instant. Faire des fausses joies, c'est pas sympa. Il y a des gens cardiaques qui regardent les news télé. Ce n'est pas responsable comme attitude.

C'est fini pour aujourd'hui. Mon dieu vivement le mois de septembre.

Même si Secret Story marche plutôt bien sur Internet, niveau audiences télé, ce n'est pas la panacée. TF1 doit mettre les bouchées doubles pour relever le niveau. Intellectualiser l'émission ? Il faudrait refaire le casting, c'est trop long. Plus de sexe ? On ne peut pas offrir aux candidats une nouvelle libido. Il reste le régime de la peur, de la terreur, que dis-je ? De la monarchie absolue, de la tyrannie perverse. En gros, il reste la Voix et ses dix commandements aussi stupides qu'inutiles. La Voix a décidé d'exclure deux personnes (un garçon et une fille) arbitrairement. Depuis lundi, la prod' fait tenir en haleine le public avec ce bluff qu'on peut sentir jusqu'en Alaska. Du côté de la maison, nos petits hamsters sont en panique, un peu comme si leur roue ne tournait plus. Les spéculations vont bon train et mercredi le verdict est tombé.

Maryline et Xavier sont exclus du jeu. Tatiana manque de défaillir, et les deux candidats qui subissent la "dureté" de la Voix sont anéantis. Mais nooooonnnn !!! C'était une blague, ils vont pas vraiment les virer. Ce qui aurait vraiment redonné un sursaut d'intérêt à l'émission. Non, ils sont cachés dans une pièce secrète et observent leurs camarades sur Hamster TV. Ils pourront ainsi découvrir des secrets, et faire des plans machiavéliques.

Encore beaucoup de bruits pour pas grand-chose. "Des paroles, des paroles.... Des paroles, toujours des paroles"

Il est un monde merveilleux où les gens pensent toujours qu'en passant dans une télé réalité, ils peuvent devenir quelqu'un, se faire un nom dans la chanson sans savoir chanter ou au ciné, sans savoir jouer... Ce monde merveilleux s'appelle Secret Story et sévit sur nos ondes depuis maintenant 25 jours. Petit point sur l'actu : Laly et Nico sont OUT tout comme Nadège et Fred.

Nadège a été reniée par Madame De Fontenay, elle devrait, d'après nous, suivre une thérapie pour y survivre. Fred est devenu le psychopathe numéro 1 de la ville alors que lui tout ce qu'il voulait c'était passer à la télé pour devenir chanteur. Bam, il n'aura pas survécu à la loi impitoyable d'Hamster TV.

Venons en à Nicolas, ce bodybuildé, anciennement gros. Il veut faire du cinéma ou présenter une émission. Etant Chippendale, il pourrait présenter Striptease Confessions Intimes par exemple. Et du côté de Laly, fliquette à la morale douteuse et au tempérament de feu ? Elle fait tout comme son copain Nico. Elle aussi veut devenir comédienne, mais attention dans des films d'action uniquement. Sinon, elle se contentera de présenter une émission. Pourquoi pas Intervilles ? Ca bouge et puis surtout, Lepers lui donnera des petits cours de langue française.

Mais pour la catégorie "je suis un pipole et je veux être le plus connu possible sans posséder le moindre talent, si ce n'est la manipulation", la palme va à Tatiana et Xavier, notre couple préféré. Dans Hamster TV, ils jouent déjà les faux célibattants mais ce n'est pas la première fois. Ils ont participé à Jouer n'est pas trompé sur Europe 2 TV, et l'émission passe en ce moment même. On les voit donc doublement ! Ensuite, Tatiana a passé le casting de la Star Ac'. Très étonnant qu'il ne l'ai pas prise d'ailleurs. Petit remember :

Le tout c'est d'y croire.

A bientôt sur Hamster TV.

La Voix, cette charmante et délicieuse voix qui domine la maison et le monde entier (on en jurerait presque quand on l'entend parler) a décidé d'offrir un cadeau exceptionnel à nos habitants préférés. Pourquoi ? Parce qu'ils ont fait un parcours éreintant et que les filles ont gagné contre les garçons. Après on se demande pourquoi on a envie d'appeler ce genre de télé, Hamster TV ou hamster télé c'est selon la langue. Donc après avoir fait trois tours de roues, voilà nos colloc' surpris par une surprise surprenante : une soirée hollywoodienne. Une soirée comme ça implique évidemment un déguisement pour ressembler aux stars. Ironie de la vie pour ces apprentis pipoles en mal de célébrité ou sadisme pervers de la prod' ? Un peu des deux, il faut croire.

Laly avec ses long cheveux et son corps athlétique se retrouve en Angelina Jolie, enfin en Lara Croft plutôt (tentons de garder une petite crédibilité tout de même). Ophélie, ses grands yeux clairs et surtout ces pastèques ont suivi la voix logique du maillot rouge : Pamela Anderson (enfin une réelle crédibilité). La grande Maryline est devenue pour cette soirée Wonder Woman. Très logiquement les triplés sont les Demoiselles de Rochefort et Tatianahérite du plus beau des costumes, sûrement pour la blondeur de ses cheveux : Maryline Monroe.

Côté garçon, on rigole aussi avec Erwan en Obi Wan Kenoby et Nicolas qui incarne le bellâtre Antonio Banderas. Il y aurait un costume parfait pour Fred, mais n'étant plus là, c'est Xavier qui devient un Men In Black. Et pas Tommy Lee jones, évidemment. Gabriel est magique avec ces petites lunettes toutes rondes et sa baguette. Vous l'avez compris, c'est Harry Potter. Pour finir Maxime est Keanu Reeves (Neo) et Julien, Gareth Hunt (Chapeau melon et bottes de cuir).

Pourquoi je vous raconte tout ça, je n'en ai pas la moindre idée, parce qu'à part les costumes, il ne s'est pas passé grand chose. Aujourd'hui, j'avais envie de casser du pipole et puis finalement, je pense que la prod' les casse très bien toute seule.

A bientôt sur Hamster TV.

C'est la nuit que les choses prennent de l'ampleur dans le monde merveilleux de Secret Story. Pendant que vous vous ronquez après une dure journée de labeur, les habitants de la maison des secrets prennent des décisions radicales qui vont changer le cours de l'histoire : Laly et Nicolas, après s'être avoué leur secret l'un à l'autre à coup de périphrases et d'indices "subtiles", ont déclaré vouloir partir. Et les nominations alors ? Ses traditionnelles nominations du mardi soir ? Qu'en faites vous ? Pas besoin de nommer qui que ce soit, les deux "amis" se sont eux mêmes mis sur la sellette.

A 15H donc, branle bas de combat dans la maison, Melle Pervenche annonce son intention de se carapater loin des caméras. Nicolas rajoute son coup de gueule lui aussi. Tout le monde est abasourdi : est-ce une mission ? Se moquent-ils d'eux ? Les candidats ne comprennent plus rien.

En accord avec la prod, Laly et Nico seront donc tous les deux pour leur plus grand bonheur sur le fauteuil des nominés vendredi soir. Le jeu sera de téléphoner pour le candidat adverse de votre habitant préféré. Enfin ça, c'était avant que La Voix n'intervienne. Il y a quelques jours notre gendarmette, fliquette enfin Laly quoi, avait perdu 900 euros pour cause de langage ordurier. Mais finalement sa cagnotte ne sera débitée que de 150 euros. Elle qui disait qu'elle s'en allait quoi qu'il arrive, a changé son fusil d'épaule subitemment. Comme c'est bizarre. Elle est toujours nominée, par contre !

Xavier, hypocrite, intriguant et manipulateur a décidé de monter tout le monde contre Laly. Pourquoi pas ? Ca fera toujours de l'animation.

Dernière révélation : Laly a avoué son secret à tous les habitants.

Coup de gueule, coup de gueule et coup de gueule ! Voilà tout ce que la prod obtient de son jeu bidon. Le sexe ca sera pour tous les autres pays !

Je ne sais pas bien où en sont ces animaux pris dans les cages de TF1, mais je constate, en écumant les blogs que, si sexe et nudité manquent pour l'instant à l'antenne, les candidates de Secret Story se rattrapent dans les magazines.
Public "révèle" apparemment tout plein d'anecdotes croustillantes cette semaine, qui prouvent que la prod a franchement bien choisi ces pigeons : "Maryline n'est pas un homme. Tatiana et Ophélie se sont fait refaire les seins. Le copain de Laly tourne des films X. Tatiana a posé nue en couverture de Newlook".
J'ai l'impression de lire Infos du monde.
L'annonce pour passer le casting stipulait-elle qu'il fallait être une pétasse aux seins refaits à tendance exhibitionniste avec un passé de call girl ou, au minimum, des parutions nues dans des magazines ?

Sous-produit pornographique Patrick ?

Attention ! Sur certains blogs, c'est un événement : toujours pas de sexe (à deux), mais un sexe (tout seul). De la "nudité totale" dans Secret Story, un truc de dingue !
Voici Gabriel, nu. Faites gaffe, c'est intense :

 Malgré les subtils efforts de la prod pour créer le spectacle, toujours pas de sexe dans Secret Story.

Les p'tits malins. Voici un agrégateur de news sur Secret Story, la très peu secrète émission de TF1 : chuut.fr.

S'il se passe la moindre chose intéressante dans les studios de la Plaine Saint-Denis, vous pouvez être tenu au courant immédiatement. Elle est pas belle la vie numérique ?
Par exemple, je viens d'apprendre que "la voix" avait lancé le défi suivant aujourd'hui : l'eau chaude étant coupé dans la salle de bain, toute personne désirant prendre un bain chaud devra le prendre dans la baignoire du salon, à deux.
Ils tiennent vraiment à ce que ça baise.

A ma gauche, l'oeil bienveillant de Loft Story. A ma droite, six ans après, l'oeil de Secret Story. La télé réalité devient menaçante sur TF1.
Avec les petites secrets des participants ("je suis en contact avec des extra-terrestres"(!?), "j'ai changé de sexe", "je suis naturiste" etc), la forme de l'oeil est bien la seule chose qui change entre Big Brother version M6, et Big Brother version TF1.

Avec un peu de chance, ça va vraiment faire un bide, comme le mauvais démarrage de l'émission samedi peut le laisser penser. Sauf si les triplées assurent : j'avoue que c'est la bonne idée - un grand classique au cinéma - une fille qui en fait en est trois. Il faudra au moins qu'elles couchent avec le type qui a changé de sexe pour que je commence à m'y intéresser.

On ne cesse de ressasser les dangers de la télé et les limites qu'elle dépasse régulièrement. En France, on se plaint du regard voyeuriste de certaines émissions comme Confessions Intimes ou encore la télé réalité. C'est vrai que les plus élitistes d'entre nous se scandalisent devant un tel parterre de niaiseries et d'inutilités mais même ces personnes n'auraient jamais pu prévoir ce qui s'est passé en Australie. L'émission jeu Big Brother (Australie), qui est adaptée cet été sur TF1 sous le nom révélateur de Secret Story, vient de dépasser les bornes des limites comme dirait un enfant adepte du yahourt au chocolat.

L'une des candidates, Emma, vient de perdre son père. Tous les spectateurs sont au courant de cette tragique perte mais la principale intéressée l'ignore. Pourquoi ? Comment est-ce possible ? Tout simplement parce que la chaîne préfère ne pas altérer son audimat en permettant à la candidate de terminer le jeu. Non le plus important c'est le nombre d'abrutis de téléspectateurs qui regarde et qui ne serait pas content ("moi pas content") de voir leur chouchou déguerpir de la maison pour assister aux funérailles de son père.

Les raisons officielles de la chaîne pour agir ainsi ? Le père était malade depuis longtemps (cancer) et Emma savait que sa mort pouvait survenir à tout moment. Frère et petit ami prennent le parti de la production (aussi étonnant que cela puisse paraître) : "Her dad didn't want her to be upset or to feel like she had to leave the house to come to his funeral.... She might be upset when she comes out and finds out what has happened but I think she'll understand* " dira le boyfriend super élégant et tellement attentif au porte-monnaie bonheur de son amoureuse.

C'est donc en sortant de la maison "légalement" (c'est à dire quand elle se fera "lourder") que la jeune fille apprendra la triste nouvelle. Alors moi j'ai une question : Comment réagiriez-vous si votre père était mort depuis 3 semaines et que tout le pays le savaient sauf vous ? Psychologiquement, la jeune fille risque de prendre un sacré shoot. Et j'espère sincèrement qu'elle va attaquer la société de prod' et leur soutirer des millions et des millions.

Cette horrible affaire ne devrait-elle pas nous mettre en garde contre la télé réalité ? Ne doit-on pas boycotter ce genre d'émission et demandez des programmes plus intéressants ? La réponse est sans aucun doute oui, mais hélas la plupart des gens ne suivront pas. L'arrivée iminente de Secret Story en est la preuve : Endemol se lance rarement dans des projets qui ne marchent pas et qui n'intéressent pas les gens. En tout cas, moi je dis : courage Emma et courage aux futurs candidats de TF1.

* "Son père ne voulait pas qu'elle soit bouleversée ou qu'elle se sente obliger de partir du jeu pour venir à ses funérailles... Elle sera peut être bouleversée en sortant et en découvrant ce qui c'est passé mais je pense qu'elle comprendra."